『喂喂生活。』

　　看了一个相册，叫做“我喝趴下所有人，只是为了和你说一句悄悄话”，然后开始给好多朋友打电话，希望和他们聊聊天，无奈在最初打的为数不多的几个电话不是关机就是无法接通后，放弃了继续打电话的念头。想找人陪我出来喝酒，又发现不知道可以找谁，大家忙的忙，不在一个地方的不在一个地方，于是开始怀念起那个可以找人出来陪我喝酒、说话的阶段。那时候的我还在上大学，学业之于我还比较轻松，没有复杂的社会关系，亦没有复杂的人际关系，喜好的厌恶总是可以表现的很明显，对于我这样一个太过于直率的人，显得轻松得多。记得曾经有人托人告诉我某某喜欢我的时候，我甚至可以直言不讳的对着所有人说一句：我特别讨厌他，不要来烦我。我想现在的我应该是不会做出这样的事情来了，顶多偷偷的告诉传达者，我不喜欢他，也许见了面还会当做一个普通朋友去打个招呼。年轻时候的我们总是带着很多桀骜不驯。

　　我有个朋友辉辉，我们是那种不见面不联系感情也不会改变的人，大学时代的我们可以一条短信就出来喝酒，上课的时候一起聊天，考试之前一起窝在自习室足不出户，连吃饭都是交带朋友带过来给我们。那个时候喝酒都是在学习门口的大排档，一条烤鱼，几盘凉菜和热菜，一直说要等毕业之后去酒吧好好喝一下，可是直到现在仍然没有完成这个愿望，如若心情不错的话，我在酒桌上是属于比较能喝的选手，他是少数不多我愿意一起喝酒，还能陪我尽兴的人，他喝酒底细到现在其实我也不知道，不过现在也很难有这个机会知道了，我在北京，他在杭州，不远不近的距离隔不断感情，但却着实隔断了一起喝酒、聊天的见面方式。

　　这个做作的时刻，偏偏恰逢中秋这样一个节日，看着手机里大量的群发短信，表示感激，至少我知道我还算是这些群发中的一员，可还是选择不去回复，我不喜欢群发短信，也不喜欢回复短信。但是一条短信勾起了我所有的思绪；V，中秋快乐。还是我们熟悉的称呼和方式，我知道在这所有的短信中，只有这条是独独属于我的。拿起电话，按了号码，但还是没有把电话打出去，不知道是怕自己听到他声音的一刹那失去了坚持这么久的勇气，还是怕想念和回忆泛滥，侵蚀一个人的晚上，我知道这种情绪你懂的，你总是能那么懂我，却只是选择按下了回复键，说一句，辉辉，中秋节快乐，我很想你。

　　电脑放着戴佩妮的《不想》，意识在这样一个晚上复苏，要是没有办法让我停止回忆，拿来长岛冰茶换我半晚安睡：

oh sam，怎么今晚不在家
是不是mary挂断你电话
你那个city还热闹吧
把糟透的情绪给它吧不可以吗
oh jane，怎么还不接电话
该不会这么早就睡了吧
开着的电视你关掉了吗
其实只想听听你对寂寞的看法
总觉得没人了解吧所以不回答
麻木跟着别人流行的步伐
总觉得没人理会吧所以不说话
三更半夜精疲力尽不想争论不想回家
他们说我很情绪化
我想是因为他们不懂我吧
懒得去整理他们的想法
无所谓的样子我不想也罢
我不想也罢我不想也罢

　　你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？如果有一天我消失不见，你会不会找我？

折腾了几天，总觉的自己处于混沌的状态，史无前例的连续睡了整整两天，可能是真的累了吧，人累心也累。人呢，总是在混沌的时候思考，想为自己想出一条明路来，可是越是这样就越容易陷入更混沌不堪的状态。我也不例外，我总是想把自己的所有事情想的一清二楚，但是总是不能如愿，越是去想，越是混乱，越是混乱，也就越心烦，最后终于放弃，然后把自己放置在一个闲人勿扰的极度状态，一点小事就抓狂，生活跟着脱轨。

说说最近的生活吧，我似乎很久没有对自己的生活予以评价或是认真的看待下了。开心的事儿，不开心的事儿都有，但是单纯的不去想不开心的事情，从上个月开始，就针对自己做了一些决定，可是决定就意味着新的开始，而新的开始就必然需要改变，我不想改变自己，但想要努力做到自己决定下来的事情，就必然要改变，很矛盾，但是需要坚持。

一直不能睡好觉，每天持续的借助喝酒带来睡眠，体重为此维持了好久的90斤了。朋友陆续的要离开了，而我一直还在，对自己说没什么大不了，你看，还有你在。伤心和难过在所难免，但总是希望他们奔赴对自己更好的一切，不想说看到他们好了，我就好了，人总归是自私的，每个人对待最好的，永远是自己。但是我们都不是落井下石的人，当然希望看到朋友更好，那样会有满足感。人总是在经历了一个阶段后就会明白一些事情，因为在这个世界上还有很多你爱的人。

给自己放了一个短暂的假期，然后继续认真的对待生活，没有什么比这更重要了。态度决定一切，如果自己都不能认真对待，摆正自己的位置，又能对别人寄予什么更多的奢望呢？希望别人如何对待你，首先就要让他看到你的态度和立场，人到了什么年纪就该干点什么年纪该干的事。

最后，希望我身边的朋友，正在处于一些情绪和状态中的你们也能一切都好，无论正在经历感情的创伤，还是对于生活的疲惫，更或者是要离开我身边奔赴他处，都希望你们能够一切安好，这也是我现在最大的希望，祝福你们，找到属于自己的生活。

　　一觉起来，脸型都变了，半边脸肿起来了，鹅蛋脸肿成了国字脸，照镜子的瞬间，发觉不认识自己了，真够奇幻的。朋友见到我的时候傻眼了，脸肿的说话都不利索了，却仍然可以开着玩笑，整容原来也有越整越难看的时候，哈哈。高温的外焦里嫩下，坚持要去剪头发，朋友和预约的理发师说，别按照右边的脸型设计发型，她脸型不这样，按左边的吧，顿时困顿一扫而过，充满欢乐。

大家都关心的让我多喝水，说上火能到我这种程度，我也是朵奇葩了。不过话说回来，我自己也很迷惑，每次都会因为牙疼脸才会肿起来，这次没有先兆，直接进入高潮了，还真是让人难以适应。

两个星期以来的不能睡觉的阴霾也算是一扫而过，很多迷茫的事情也愈发的明朗起来，好好过日子才是关键，对自己好一点才是王道，收拾了很久没有收散的神经，连最喜欢的刷的豆瓣都闭关了，努力的生活，仿佛成为我对自己唯一的期许，这样很好，是感觉真的不错。找回了看电影、听音乐、看书、写字的生活，似乎离很多纠结和过往都分了手。

以此纪念，我将不再：

她说她找不到能爱的人，所以宁愿居无定所的过一生，从这个安静的镇到下一个热闹的城，来去自由从来不等红绿灯。酒吧里头喧哗的音乐声，让她暂时忘了女人的身份，放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问，到底哪里才有够好的男人。没有爱情发生，她只好趁着酒意释放青春，刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳，推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕，然后在早春陌生的街头狂奔，直到这世界忘了她这个人。

 　　　　　　　　　　　　　　　　——《失踪》

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

我知道，人生没有什么过不去，只是再也回不去。即使回得了过去，也回不了当初。一个人只要不再想要，就什么都可以放下。而哀大莫过心不死，等待，才是一生最初的苍老。如若人生只是初见，那么该有多美好。

罗素曾经说：遇见你，遇见狂喜与安宁。

我问自己，要有多勇敢，才能念念不忘，我没有答案，可是我知道，我将忘记一切。

亲爱的喂喂：

你好！想了很久还是决定写信给你，我的问题并不是什么新鲜的问题，以前的男人回来找我复合，并且提出了求婚，我知道我不该答应，可就是下不了决心。我不是没人要，非要在这一颗树上吊死，但行动总是在思想之外。

其实我给你写信并不是因为不知道该怎么做，只是怎么都做不到，希望你骂醒我，让我别再执迷不悟了，谢谢。

Seven

Seven：

你好，不知道是不是因为我平时说话太难听了，对于你这么看得起我的能力我深感欣慰，可是我真的不确定我可以骂醒你。前面明明是火坑，你愣是不要命的往里跳，你都这么执迷不悟了，我还能骂你什么呢？是骂你贱？还是骂女人的脸都让你丢尽了？重点不在于我怎么骂你，而是我骂你是不是可以让你清醒，还是只是浪费我的口舌来做一件及其无聊、没劲的事。

无论怎么为自己找借口找出路，你就是忘不了他，这就是事实。我不相信你现在能答应他，当初他离开的日子里，你没有日思夜想，苦苦期待，只是希望他回头而已。虽然“好马不吃回头草”，可是这句话在你的身上似乎没起到任何作用，在你前男人身上也没任何效果，我不得不说，从这一点上，你们还真的很般配。

可是你自愿放弃身边那么多堪比赛马场上的种子选手，只等一声枪响就冲向终点线的你，只为了一匹跑道上跑偏的马，你还要把自己的全部家当压在这匹马身上。我很难理解，你是怎么打着灯笼找到这匹马的，看到它跑偏不赶快鸟枪换炮寻找新目标也就罢了，还在终点苦苦等候，非得把自己等成一座“望夫墙”，是这样的行动让你觉得自己的母性光辉异常强大，让你觉得自己很伟大吗？

说实在话，好男人是真的不会回头的，回头的都是些推敲不起的家伙。他能再回到你的身边，充其量不过是因为他在别的女人那里找不到慰藉，回到你这来感受温暖而已。他当你是座避风港，躲在你这里修整他这只在别的女人的海域里受损的破船，一旦他的船修整好，便会立刻离开你的怀抱，出海远航。

亦或者，现在的你很有吸引力，他很后悔当初瞎了眼，怎么会放弃你去找别人。可是这不是正说明，你是因为他的离开才更美好的么？你难道不该清醒的认识到，却还非要让自己回到水深火热中。还有一句话叫做，“得不到的永远是最好的”，凡事有第一次就有第二次，他会离开、回头，有了这一次就还有下一次。你若不想被他折磨致死，也不要被自己折磨致死，那就不如让他远远相望你的幸福生活，随时对你有点念想，懊悔失去了你这么好的女人。

要知道，男人和家电一样，都是消耗品，失而复得的男人永远都是二手货，别问我“二手货”有什么不好，别人用过的东西你为什么不要，你有见过家用电器买二手的吗？那“二手”的明明更便宜，因为你知道还有一个性价比的概念！再者说，要是“二手货”比新的还好，人家又为什么给你？都去抢的时候，又怎么轮得到他回头找你。

喂喂。